「Promiser 说我这次真的很乖以至于她不忍停下」（上）-Promiser生日快乐版龙舟

前排坐个当事人 @Promiser Plus

已经不记得上一次赴往实践地点的过程里是什么样的心态了，这次纯纯就是畏惧，加拼命掩饰畏惧的佯装淡定。无论挨了多少次，无论对方是什么样的情绪，好像我在真正挨打之前，都没有办法说服自己心平气和、像去打两局桌游似的接受这件事，非常害怕，简直惯性唤醒拖延欲。不知道这是不是潜意识里给自己营造的一种氛围感。但更可能是真的害怕实践情境里的Promiser……

而这次结束了之后，我开始怀疑人生——是不是实践散场之后，能记得住的点永远仅限于最崩溃的那个片段？而且那个瞬间越是印象深刻，其他体验就越显得像是常规操作——哪怕当时也抖得像是狗尾巴草。

细节太多，只能简要叙述一下，一个多小时里经历了什么：

被最不像工具的一个工具热身并惊慌地发现自己变脆了——是的，在热身环节
第一次换工具时就暗道不好，感觉要完——是的，在打了没两下的时候
两场加起来三个多小时的实践像堕入另一个时空，之后什么都不记得了，一点都不记得，只能根据事后反应倒推，我可能处于五公里跑中第二个一公里的状态——虽然熬得很辛苦，但熬过去就没那么恐慌了
跪在一个硬邦邦的重心很高的铁质座椅上挨打——太考验核心了；还被揪着头发看镜子里的自己——太羞耻了
不过看到双目无神的自己有被吓到，不是说健身有助于提升气色么——不过健身的时候旁边应该没人拎着树脂棍在身后戳来戳去
上篇repo未完待续：开肩拉伸被死命往下压，绝对力量之下放弃抵抗，挨打的时候为了维持姿势，上半身力气又在此环节悉数耗尽——拉伸后的遗产，我觉得这波余痛比该疼的地方还要明显，喧宾夺主了QAQ 但主要还是求仁得仁的幸福（这句绝对不是promiser逼我加的）

总之，一个多小时以后，我已经像灾后现场，但是精神上还能撑一撑，Promiser显然不够满意。大概是在6的环节，发现某些特定的动手效果比工具抽打还要强烈，直接逼我条件反射地放弃直立行走，砰的一声跪到地上——当时完全感受不到膝盖的疼痛，只是第二天才发现多了两处淤青。趴回去之后，她就用非常无辜的语气来安慰，「得把肿块给揉开呀~」

『呜呜呜不要揉了……』

「嗯？命令我啊？」手上明显加力，「那我很叛逆的，越是不愿意，我就越想——」

她手边放着工具，动手不要太方便，我实在控制不住想要伸手去碰，就立刻挨了一下。

『呜呜呜呜你也不预告一下……』

倒是也不用预告了，之后就无缝衔接地继续抽打了，刚湿敷（着揉按捏掐）过又受锤楚，谁试谁知道，期间噼里啪啦的声音没有停过，我不知道自己是怎么挨过来的，已经濒临放弃了，开始下意识地哀求，哪怕停一停也好，哪怕回到刚刚湿敷的状态也好，起码还能有点儿喘息空间呜呜呜。

她停了下来，开始发问。

「求我干什么？求我回到上一个环节？」

『呜呜呜呜是……求求你了』

「求求我干嘛？」

『求求你继续上一个环节』

她停顿了一下，『好啊。』

——开始继续抽打。

不讲武德啊？！上一个环节不是停下来敷一下么？！明白过来她把停下也算做一个环节，我简直要呜哇一声哭出来，急得抓床单抓枕套但都没有用，疼得让人想要翻身抢工具。

『别打了别打了呜呜呜呜』

「别打了，是你该说的话么？」

『呜呜呜轻一点……』

「好呀，我是这样理、解、轻、一、点——」每一下都加了力，带着些憋闷的钝痛简直要钻到骨髓里，感觉衬衫已经湿得贴在了身上，我真的控制不住地伸手向后去拦了一下。

「你要干嘛？你的手在这里干什么？」意识到警戒线，我迅速缩回手，藤条往肩上落了一记。

『求求你轻一点……』

她不理我，继续打，「让我看看你求人的诚意。」

疼痛是不断加码的，在每个我觉得自己要完蛋的瞬间都还能再上一层，痛感堆积到看似极限的地方，挣扎两下又会钻破那层膜，继续螺旋蔓延攀至高处，直钻到心里——我又下意识伸手去挡。

「你要干嘛？嗯？要干嘛？」她顿了一下，又抽到手上，我被这个警告的语气吓住，不敢动，乖乖摊着让她打。她换了位置，感觉肩上、背上、手臂上都被照顾了一遍，但我简直想感恩戴德——真的，留那么一口气让我缓一缓，也觉得她像天使似的。但很快就回归了正题，落下的力度和速度一如既往地凌厉，我也不知道接下来要往何处去，只想喊个暂停。

『求求你了不要……』

「求我干嘛？」

『求求你敷一下……』

「嗯，那来一个泣不成声。」

『……我，我已经泣不成声了呜呜呜呜』

好了，暂停，她又去湿了两张棉柔巾，贴在我身后开始恶魔手法——就有种感觉，往左是火坑，往右是漩涡，选哪个？哪个都是煎熬。

这么一下手，我呜哇一声又差点儿弹起来，毕竟【揉按捏掐】的力度与疼痛持久都比单次抽打要强烈得多，条件反射地伸手……这个动作事后想想真的是非——常——冒——犯——了QAQ

「你在干什么？」她果然顿了一下，开始噼里啪啦在我肩背上乱抽。

『求求你了我自己来……』

「你的手不要碰到我哦，不然我一律视为造反。」

『呜呜呜我，我自己来』

「为什么要自己来？」

『自己来，好得快……』

要命了，我也不知道自己是什么脑回路。脱口而出的一瞬间立刻感到她下了重手，我也跟着差点儿呜哇一声弹起来……她简直要气笑了，「自己来好得快？我给你捏，好得慢啊？你可真会说话！诶，我在这儿给你服务半天，你说自己来好得快——」

『我错了我错了呜呜呜呜』

「为什么要自己来？」

『我我，自己来轻一点』

她笑出了声，「搞半天是想着偷懒呢？你怎么这么会说话？」

『不是——』

「哎呀，真是一点儿都不为我考虑，白在这儿服务半天。还嫌我捏得好得慢，还嫌我捏得不够轻。你说我们谁捏得轻？」

『呜呜呜呜呜你轻你轻』

「嗯，那为什么要自己来？」

『呜呜呜呜呜我捏得重一点』

她呵呵笑了两声，「那我也可、以、捏、得、重、一、点——」

『呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜求求你了！！！』

「真是 ……一点儿都不尊重我的服务。」

『呜呜呜呜我错了』

「没关系，我以德报怨。我告诉你，你注意哦，你的手不要再跟我有、接、触。」

『呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜但我忍不了啊——』

……

总之，我被肉体+精神KO。啊啊啊啊怎么有人可以这样邪恶？！QAQ

之后一趴，她问我，「还能挨么？」

『呜呜不能挨了……』

「不能啊，好呀，成全你。来，换个姿势，把自己折起来，坐位体前屈。」

『……坐位体前屈？』

「对啊，你有什么疑问么？」

『啊，疼……』

我挣扎着想要按她的要求爬起来，但挪动一下就觉得仿佛在自残，肿块牵连着所有的神经末梢嚣张地哀嚎，『为什么要坐位体前屈……』

她停了一下，干脆利落地抄起工具，「那就回去挨打，来。」

『啊啊啊啊我坐，我坐——啊呃——』我的速度当然比不上她，于是被按着继续打，实在忍不住哀求，但压迫之下也并不知道求什么，『求求你了……』

「求我加点儿力气啊？嫌我没劲儿么？」

『求求你别打了……』

「现在叫停？你不是给自己找打么，什么话都敢说？」

『求求你轻一点……呜呜呜呜轻一点好不好……』

「我自己判断要不要轻。回来。」她又在我的变形姿势下连击了数十记，轻轻说了句「真能忍啊」，我听了简直想现场给她表演个孟姜女哭长城，崩溃地喊『呜呜呜呜呜不能忍了……！！！』

「趴回去。来，趴回去。十下，你要是好好挨，我们就结束。」

「数着。」

……

写出来这些也简直像做梦一样，我只记得最后趴在那儿止不住地抽泣了很久，但并不是暴风雨之后逐渐平静、退潮后的余波，而是越哭越忍不住的发泄。上一次允许自己这么任性，可能还是为了什么论文或者答辩的事情崩溃吧，想想也是蛮难得。

今天在家里收拾东西时看到一团团数据线，还会有一点复杂的、微妙的、毛骨悚然的感觉。因为实践那天印象太深刻了。平举手臂，Promiser拎着折了两三下、只有二十公分长短的数据线狠狠抽下来，每一瞬间都觉得小臂要皮开肉绽。因为条件反射地想躲，她伸手轻轻捉住我的手腕，没有什么钳制的力量，但让人很是畏惧——不过疼的时候也顾不了这么多了，就是会动。

「我自己都摁不住你了，是不是？」

『不是不是……』

「有这么疼么？」

『有』

「帮你揉揉，不然售后多不到位啊。」——同样的恶魔手法，我眼睁睁地看着她在我一片狼藉的小臂上揉捏，简直想尖叫。

「你再躲一个？」

『呜呜不躲了……』她放过我，又拎起数据线。

我看着她扬着数据线停在半空，将落未落的样子，下意识地颤抖，她稍微动一动，我就想躲了，这真的控制不住，完全是生理反应。她又笑，发问：

「有这么疼么？我怎么打，你都疼啊？」

又故意晃了一下——好的，成功中招，我空举着手臂往旁边躲了一下。

「我都没打，你就躲？」

这种威胁恫吓连带着毫无规律、时起时落的抽打持续了一会儿，又停下来。我低头看了看红痕乱布已经浮肿了一片的手臂，身后腿上压迫后带着麻木的钝痛，感觉自己在燃烧，有伤的地方在冒火，肩颈黏着冷汗，衬衫贴着后背一片冰凉。而眼前的人好整以暇等着我的反应，也不知道是在等我缓过劲儿来，还是在思考接下来要换什么新花样。

「怎么样，缓好了么？」

她又拎起数据线，开始连着抽打，不知为何，我愣愣地看着她的动作，竟生发出一种既痛又快乐的奇异混合感，一面疼得炸裂，忍不住要痛呼出声，另一面又觉得她轻轻捉住我后抬手抽下来的动作实在太好看，太解压——甚至是有一种泄愤的快感，虽然挨的人是我，忍不住痛的人是我，但只恨不能把我的一切打包密封后交付于她——为什么我还可以动弹，为什么我还在忍耐，为什么我还有我。

那些夹杂着生理反应和情绪涌动的瞬间，现在回忆起来都让我莫名泪目。说不清楚究竟是过分沉浸还是不自觉移情，痛感本身和抵达痛感的屈服过程，都像是降落前的颠簸，和在低空云层间穿行时看到地面上影影绰绰的聚落。如果有选择的话，我决计不会落地，宁愿在对流层里翻转震荡直到坠落，也不想眼睁睁看着那些高楼广厦钢铁洪流里的人、物、事因我的奔赴而变得逐渐清晰。不要留有任何喘息的空间，因为只有当折磨永不消停时才能忍下来，但凡松懈一点，软弱就会渗进四肢百骸。

大概从某个节点开始，对自己活着这件事，简直像是有种恨意，只是磨得慢慢平淡了，日常还是会心动会兴奋会期待，这些情绪都无比「正常人」，偶遇消沉的时候也总是能走出来，甚至比「正常人」走得更积极更阳光更健康，也因此获得了一些社会资本，支撑着看起来一片向好的外壳。不可否认，实践这件事，让我体会到了许多卸掉外壳的快乐与满足。

简直让人惊喜，Promiser不会因为我的崩溃而试图安慰——天知道「安慰」有多让人烦躁又无奈。也不会因为看到我的自戕欲而下意识劝解——最怕的就是这种可以给我带来解脱的东西被误解，被解读为哗众取宠或者「求助」。她就是很自然地享受，用她独有的方式来加重它们，甚或推我入更深的深处。